Bate Papo A sociedade ocidental caga da forma errada

[Soares]

Quando não estou em casa sempre cago no banheiro dos deficientes é sempre limpo e confortável e ainda tem umas barras p/ segurar.

[Dinheiro Tardelli]

Esse tópico me fez lembrar de uma vez no antigo prédio do meu pai, quando eu era mais novo.Tava jogando bola com a galera na quadra quando me bateu uma puta vontade de cagar. Tava 2-1 pra gente e era de 3, pensei comigo mesmo "falta 1 gol só, mato esse jogo rapidinho, vou lá em cima cagar e volto". Beleza. Acontece que baixou um muro invisível no gol adversário e meu time não consegui fazer o último gol NEM FUDENDO. O goleiro deles começou a mitar, a bola batia nas duas traves e não entrava,nego errava cara-a-cara... Me transformei no Ramires branco dentro de campo, nao sei pq mas quando vc tá muito apertado vc não consegue ficar parado, pelo contrário, vc sente necessidade vital de correr... Enfim, o tempo passava e a gente não conseguia fazer o gol, eu já tinha percorrido uma distancia total de 25km sem poder sair da quadra e a bosta já tava saindo. Após 127 horas (na minha visão) de sofrimento, conseguimos fazer a porra do gol e eu saí vazado em direção ao elevador, dando uma desculpa qualquer ao resto do meu time e dizendo que já voltava. O elevador (recém-reformado, tinha uns 3 dias de vida) não demorou muito pra chegar mas eu já tava desesperado, a bosta poderia sair a qualquer momento e meu pai morava no penúltimo andar. Após uma eternidade cheguei no andar, fui girando a maçaneta e entrando mas tava trancado e caí no chão, já levantei desesperado apertando a campainha 770 vezes por segundo, esperei um tempo mas ninguém não atendia. "'qq eu faço, qq eu faço???" À medida q o tempo ia passando eu ia ficando mais retardado, meu cérebro já não recebia oxigênio suficiente pra pensar e nao tinha mais jeito de segurar.Eis que tenho a brilhante ideia de soltar o barro no elevador NOVINHO. Abri a porta e depositei a obra de arte, aliviado. GRAÇAS A DEUS ainda nao tinham instalado a camera, tava só uma vala no alto. Foi a conta deu terminar e a porta da casa abrir, minha madrasta demorou pq tava no banho. "Beleza, vou pegar a dupla papel higienico + spray e limpar essa desgraça, nada disso aconteceu". Saí do elevador e fechei a porta pro cheiro ficar lá dentro e, assim q minha madrasta me viu, voltou pra dentro de casa pra terminar de tomar banho. PERFEITO, ninguém ia ficar sabendo. Fiquei tranquilo. Fui no meu banheiro, comecei a limpar a bunda quando subitamente me caiu a ficha de que eu não tinha "prendido" o elevador. Praticamente teleportei pro corredor do andar, correndo como um keniano, porém só de cueca. A buceta do elevador já nao estava mais lá... fudeu. Nesse momento, ainda digerindo a informação e pensando em como resolveria essa situação, escuto um grito vindo de baixo "PUUUTA QUE PARIUU, UM CACHORRO CAGOU NO ELEVADOR!". Era o seu Renato, síndico, um cara chato pra caralho, sócio do meu pai, há dois andares abaixo. Mais um grito, o bichão tava bastante nervoso, exaltado e puto: "NÃO, ISSO AQUI NÃO SAIU DE UM CACHORRO NÃO, ALGUÉM CAGOU NO ELEVADOR, ALGUÉM CAGOU NO ELEVADOR, CAGARAM NO ELEVADOR!!!", dentre outras muitas frases que não consegui entender. Fiquei literalmente com o cú na mão, trancadinho, não passava nem ar. Conferi se havia algum resquício no andar, os eliminei e voltei pra casa agilmente, me trancando no banheiro. Tomei um banho rapidão, escondi a cueca e o short cagados e troquei de roupa, mantendo só a camisa do Arsenal, pra não levantar suspeitas. Voltei ao térreo pra ver como tava o movimento: todo mundo já tava sabendo.

No dia seguinte as câmeras já estavam instaladas huahauhauhauhau. Tentaram descobrir quem foi o responsável de todo jeito, mas nunca conseguiram. Jamais serão. O único que soube disso na época foi meu pai, que logo após a revelação convenceu o Renato à abandonar as investigações. Também contei pra alguns chegados meses depois. Hoje eu dou muita pala disso hahahahahahahhahaha. Foi tenso!

[Masca]

O banheiro daqui de casa é pequeno, eu sou alto, ai fiz o teste com os pés na parede. Não sei se é a porra do psicológico, mais da uma facilitada mesmo.

[Visitante João Gilberto]

O banheiro daqui de casa é pequeno, eu sou alto, ai fiz o teste com os pés na parede. Não sei se é a porra do psicológico, mais da uma facilitada mesmo.

huehuahue eu disse!

:yao:

[EsRibeiro®]

Essa parada deve funcionar sim, peguei a ideia de apoiar o pé no cestinho de lixo (alguem ai falou páginas atrás) e soltei cada rojão monstro, achei que ia entupir o vaso.

[Lusquerinhas do Amaral]

EAHIUAEHOEAIUHEAIUEAHIUAEHIUEHEIAU só tem mito nessa porra

ehauiaehoiuaehoiueahouiaehoaeuihoeaiuhaeiuohaeu

Meu primo tá na escola de marinheiros em Floripa, ficaram um tempão preso pq alguem cagou no corredor, ai prenderam até descobrir quem foi e não deu jeito, o cagão não se entregou não hauihaiuhioau

[João Gabriel;]

Não sei porque, mas quando tentei ficar em 35º, como diz a matéria, não consegui cagar. Não sei se é porque eu tava super apertado e acabei liberando um cabo de guarda-chuva antes de colocar os pés sobre o banquinho deitado. Fiquei uns 10 minutos ali, numa posição ridícula, mal acomodado e com uma das pernas cheia de cãibra, acabo que tive que ficar com um joelho "erguido" e o outro "deitado", ficando numa posição ainda mais desconfortável. Depois, quando cansei daquilo, tirei os pés do banco e a merda começou a sair de novo..

[Kradeu]

Cago em qualquer lugar. Quando fui a Floripa agora caguei até no Subway ahahahah
Pior cagada da minha vida foi na comemoração do título da Copa do Brasil 2011. Fui pro aeroporto esperar os jogadores e emendei na passeata que teve de manhã. Ia ter mais coisa em São Januário, então peguei o ônibus e fui pra lá antes da passeata.
Tava morrendo de fome, mas não tinha lugar decente pra comer. Acabei comendo num boteco daqueles da frente do estádio, comida de pedreirão mesmo. Deu uns 30 minutos depois, já dentro do estádio, comecei a suar frio, barriga doendo pra caralho com vontade de cagar. Tentei segurar, mas só aumentava. Desci e fui no banheiro de São Januário, cheio de gente, sujo, mas até que não era tanto como eu imaginava. Taquei o foda-se pras trocentas pessoas, fui ali mesmo. Estilo rã, duas perninhas sem encostar na borda e plam, saiu só as tijoladas, 10 minutos só escorrendo o macarrão.

Quando acabei, bateu o desespero. Olhei pra um lado, olhei para o outro... CADÊ O PAPEL? Pensei nas três soluções básicas (meia esquerda, meia direita ou cueca), mas as roupas eram novas, não queria usar. Respirei fundo, me bateu a solução. Tinha comprado uma faixa de campeão na noite anterior, sim aquelas com as faces dos jogadores e brilho no campeão. Tentei rasgar pra ter mais "papel", mas só esticou, o que acabou sendo bom. Não perdoei, olhei pra faixa, vi a cara do Nilton e passei. Um por um, os jogadores do Vasco iam sendo martirizados, até que eu tivesse limpo. Joguei a faixa ali no chão do banheiro mesmo e saí rapidão do banheiro, tenho pena de quem entrou depois.
Contei pro amigo meu que tava lá na mesma hora. Nunca vi ninguém rir tanto hahahahahhaha Pior de tudo que depois de uma semana, fui numa festa e caguei sem ter papel de novo. Dessa vez foi-se embora a cueca. Taquei a cueca cagada na privada e saí correndo hahahhahahah

[Sewko]

UAHHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAU

[Samuel Grolli]

Caralho só tem mito nos depoimentos.

Eu também só cago em casa, fora de casa só se for uma emergencia daquelas fodas mesmo. E normalmente eu leio algo, relaxo, passo um tempo no vaso uhauhsuaha

Aproveitando, não sei se vcs já viram, combina com o assunto do tópico.

http://www.youtube.com/watch?v=wzsG5QsrsDI

[Lusquerinhas do Amaral]